Una lectora le dice adiós a una relación tormentosa y dolorosa en esta carta catártica.
Hola Fridas. Quiero compartirles una carta liberadora, una carta en la que hay sentimientos encontrados y que a pesar de su tinte romanticón muestra el fuerte despertar de una relación dolorosa.
Sí, es eso nada más, espero que no haya ningún inconveniente, necesito un poco de ayuda, dame espacio, sólo quiero que no me reclames, que no quieras cambiarme, que me aceptes tal cual soy, porque antes cometí el tonto error de querer cambiar mis defectos, mis gustos, mis ideas, por ti, por ti lo quise hacer porque estaba cegada, pensé que lo nuestro sería algo hermoso, con un principio y un fin, pero veo, me doy cuenta de que no ha tenido ni tendrá ninguno de los dos ni a ninguno de nosotros dos, es un limbo, un circulo totalmente vicioso que se aferra a mi vida y por lo que veo a la tuya también.
Quiero ponerle fin esta historia sin comienzo, a esta historia de nudo confuso, que no resolviste tú, que no resolví yo. ¿El desenlace? Esa, esa es mi pregunta, mi corazón se apachurra de sólo pensar en ti, se congela, te pienso, te extraño, te odio, te quiero lejos, te quiero cerca, te necesito, te necesito fuera de mi vida y dentro también. ¿Me entiendes? Yo misma no puedo entenderme.
¡Explícame! Explícame de qué se trata esta situación tan incómoda, que a veces prefiero y otras veces deseo borrar con un gran borrador de nata, de esos que dejan los restos al borrar, sí, los restos los quiero yo, porque aunque quiero que esto tenga un fin, quiero quedarme con lo que sobra, ¿por qué? No lo sé, tal vez sólo me gusta hacerme daño. Hacerte daño. Hacernos daño. Y sí, esta no es una relación, es una especie de convivencia no existencial, que no se percibe físicamente, que no se percibe en el alma, se percibe en la cabeza, en todo el cuerpo, en cada partícula de nuestras tumbas vivientes. Es esta convivencia la que me ha sembrado temor y por la que aún quiero pelear, a veces… A veces, cuando tu sonrisa se cruza con mi mirada agridulce, porque aunque quiero mirarte, perderme en esa miel bajo tus cejas perfectas, me resisto, lucho contra mis pupilas gustativas, sí, gustosas de verte, deseándote cada vez más, cada vez menos. ¿Por qué menos? Tus palabras queman, al igual que mi indiferencia, pero quiero que me mires a los ojos y me digas lo que quieres de mí, lo que siempre has esperado que te diga, que te haga. ¿Acaso quieres que me confiese y te diga que me gustas, que te amo?
Tu orgullo es menor al mío, pero aun así no cruzas la línea, esa línea que por dos años y medio esperé que cruzaras, pero que luego quise borrar yo misma, totalmente segura de que esa línea nunca ha existido para ti, pues con Ella, con Ella has sido, al mismo tiempo, como has sido conmigo: le exigiste, le reprochaste, le remarcaste sus defectos, la abrazaste, la besaste en la mejilla, la tomaste de la mano, le besaste la mano, la tomaste de la cintura, le dijiste «te quiero» al oído, le cantaste al oído, le hiciste mil cumplidos, peleaste con ella y luego la buscaste, chateaste con ella hasta tarde en la noche…la alejaste de tu vida. Fin. ¿Es este el fin? No, ella quiso, ella estuvo de acuerdo con este consenso, un consenso que dictó el fin, yo aún lo considero, aún no sé lo que quiero, NO, sí lo sé. PERDÓN. Perdón por no ser quien querías, pero ahora no me cambiarás, nunca lo harás, yo SOY MÍA, no tengo ni tendré dueño. Ni tú serás mi dueño…pero, de alguna forma lo has sido durante tanto tiempo, tanto tiempo de incertidumbre que me corta el alma. Ya no te quiero ver, ya noooo. Así, así todo estará mejor, porque mis intentos totalmente fallidos, sólo fallidos han sido y ya no estarán.
Sencillo sería decir “esas páginas feminazis te han cambiado”. ¡Sencillo y cierto! Sí, me he “ilustrado” por decirlo así, a partir de mis amigas virtuales me he sentido acompañada y me he descubierto a mí misma y por eso les gradezco mucho. Así que piensa lo que quieras, querido; tú, mostrándote buen samaritano no has sido más que un machista. Defiendes a la mujer, pero aun así me agredes, físicamente no, pero el corazón no sólo está ahí para bombear sangre, se hiere y me arde el pecho con tu forma de ser, porque si bien yo soy bipolar, tú estás muy por encima de ello: tierno, grosero, cariñoso, irritante, amoroso, desagradable, toda una montaña rusa. Y creo que es eso lo que no me deja avanzar, es extrañamente eso lo que me tiene aun pensando en ti. Pero hey, ya identifiqué el problema. La catarsis la he hecho aquí, aquí a través de un teclado y una pantalla, así que búscate a otra que se aguante esto, porque ¡yo ya no quiero más! ¡No, miento!
Inconscientemente no fui solidaria con mis compañeras de lucha diaria, más bien NO TE ATREVAS A HACERLE ESTO A OTRA MUJER. No me vuelvo a subir a esa montaña rusa porque bastante me ha golpeado y sin quererlo a ti también. Lo admito, ambos nos hemos hecho daño, pero todo empezó por ti. Alejarse es la respuesta, pero no vuelvas a buscarme, ya he reducido bastante nuestros espacios compartidos, y en el que aún compartimos he puesto una barrera enorme, la frialdad e indiferencia, poco características de mi ser, pero que he debido usar para salir de este laberinto.
Y lo más cagada es que como dice esa canción de Camila “llegas cuando estoy a punto de olvidarte” pero NO: YO PUEDO, NO HAY NADA ETERNO y MUCHÍSIMAS COSAS MEJORES ME ESPERAN. Ahora, contra todo sentimiento de amor, ME LIBERO, ME SALVO, y espero que tú puedas hacerlo. No te guardo rencor, nunca lo haré. Antes te agradezco porque sin esta experiencia agridulce no habría descubierto lo mucho que me faltaba para respetarme, para poder estar con alguien sin que me imponga nada, sin que quiera cambiarme, con alguien que me acepte y nunca me cargue culpas. Tú ya sabes por qué me alejé, no debo decirlo, y si necesitas que te lo digan entonces aún no has pensado, no has reflexionado ni revisado tu hacer, tu hacer y deshacer.
Retiro el perdón que pedí, ese debes pedírmelo tú a mí y no es orgullo, o bueno sí lo es y no hay nada de malo en tenerlo, pero más que orgullo es RESPETO POR MÍ MISMA, POR LO QUE QUIERO, POR LO QUE SIENTO.
Espero que te perdones a ti mismo y sí, esta es la respuesta a tu queja y pregunta constante “Todas quieren a mi hermano, a mí no”.
Hasta pronto y buena suerte.
Ingrid (19), Colombia.
36 Comentarios
Yo justamente estoy pasando por toda esa montaña de sensaciones. Vivi una relacion muy parecida, el era cruel y amoroso; super bipolar . Pero ahora me doy cuenta que separarme de el es lo mejor que me puede pasar porque descubrí realmente lo que es.
Yo estoy tratando de salir del hueco en el que me encuentro. Como quisera ahorrarles tanto dolor a todas. Porque el tipo que hizo de mi vida una pesadilla anda por ahí creyendo que todas las mujeres con un pasado no tienen derecho a una familia y peor a ser amadas. Eso me dijo hoy. Tengo mi autoestima por los suelos, hizo de mi lo que jamás en la vida imaginé que sería. Siempre fui risueña, no coqueta. Pero desde que estuve con él esa sonrisa se borro, ya la mujer que todos conocían no era nada mas que una sombra. Una amiga mia me dijo que no deje que esa luz y esa sonrisa tan característica en mi muera. Ya era muy tarde, yo lo perdí todo. Y ahora cuando creo que inútilmente quiero recuperarme no puedo. Ya perdí mi norte, mi sentido de existir.
Me siento tan avergonzada con todas mis amigas, por todas las mujeres. Porque creo que nadie merece ese trato tan humillante que viví y que quizá muchas mujeres lo están pasando ahora.
Estoy agotada de tanto llorar. De creer que no hay salida.
Hace unos instantes una amiga me escribió, me dijo que todas somos valiosas. Y que no debemos permitir que nadie nos humille y peor aún nos juzgue. Somo seres libres con errores y con la capacidad de reinvidicarnos.
Una vez más, yo quisiera ahorrarles tanto dolor. Pero es imposible y si alguien de alguna forma tarde o temprano le llega este mensaje que no dude en responder, que no se sienta sola.
Y que tome una ducha, deje que todo dolor se disipe. Que al final algo bueno nos espera. Aunque no lo entendamos. Asi como yo en este preciso instante.
A veces como mujeres soportamos más de lo que debemos soportar sin darnos cuenta de lo que en realidad merecemos. Me siento feliz como mujer, al saber que todavía hay mujeres que aunque nos duela en el alma dejar a ese hombre que tanto amamos… y aun así con todo ese dolor y amor lo dejemos porque nos respetamos y sabemos el valor de nosotras mismas.
Preciosa carta , solo pide respeto .
La carta perfecta para decir públicamente lo que solo he escrito en cuadernos es verdad y me llego en el momento indicado yo estoy primero y eso voy a mantener. Gracias por la carta
Tu carta hizo que me identificara contigo, pero aun no logro salir de esa relación tormentosa
Excelente!
OooooH !!! Por Dios No Pude Evitar Llorar Y Suspirar de Dolor Estoy En La Misma Cituacion Queriendo Que Se Aleje De Mi Que Entienda Que Yo No Puedo Ser Lo Que El Quiere Pero Que Mi Amor Por El Es Puro…..
Solo se Que Le He Dado Lo Mejor De Mi Como Persona Mujer Y Amiga Y Al Leer Tu Carta llore Por Que A Medida Que La Leía Veía en Mi Mente Todo Lo Que A Pasado Pensé Que
Por Dios Así Estoy Yo
Gracias Por Tan Bella Carta
¡Fuerza!
No hace ni un mes salí de lo mismo, una relación de dos años con una persona que me hizo cambiar todos mis defectos para luego él no aceptar los suyos, se lo que es sentir que estas dando tu amor y a cambio sólo recibir quejas, hasta el punto de que una misma empieza a creer que no vale, que no sirve, que no es suficiente, etc Por eso lo mejor es dar ese paso aunque es duro, muy duro, cuando quieres a alguien, por mucho dolor que te haya causado cuesta mucho olvidar pero hay que ser fuertes y no volver a caer, lo importante es quererse a una misma y rodearse de gente que tambien se quieran y sepan querer pero tampoco tener rencor a quien nos hizo daño, su aprendizaje ya llegará. Te mando un fuerte abrazo y mucha fuerza Ingrid.
Lorena, 26, Catalunya.
Wow mientras te leí me identifique mucho con lo que estoy sí entiendo en este momento, acabo de terminar una relación y justo lo que dices, el cambio de mis emociones lo quiero lejos pero luego lo quiero cerca, al fianl lo más importante es el respeto a una misma. Hermosa tu carta.
Me encantó tu carta y no pude evitar derramar mas de una lagrima al sentirme en la misma situacion. Igual trato de salir de una relacion tormentosa pero aun asi me siento muy enamorada y se que es bien dificil. Por mas que trato el siempre me busca, me convence y caigo de nuevo. Pero asi como tu, tomaré valor para poder terminar. Saludos a todxs lxs Fridxs
Mujer! Que valiente eres, me identifico tanto, igual en una relación de dos años y medio, tal vez más. Los círculos viciosos son lo peor, quererlo y no pero lo mejor cuando nos queremos , nos respetamos es darnos cuenta que estamos tan completas que no necesitamos que nos quieran a medias.
Saludos!
Gracias…realmente siento que necesitaba sentir que no estoy equivocada….Amarse a uno mismo…es el inicio de la nueva historia..
Me dejaste fría! Y te soy honesta -Tengo tres meses y días de haber dejado a quien fuera mi esposo-prefirió a su madre y su estado de confort; tu carta son TODAS y cada una de las palabras que nunca pude decirle. Te admiró,por que no es fácil cortar de tajo a quien amas. Yo hay días que son insoportables sin él y su presencia.
Wow me sentí muy identificada. Yo estoy en una relación tormentosa lamentablemente hace un año y medio, entre idas y vueltas en un círculo vicioso que no termina más. Me inspirarste y mucho. Simplemente gracias por esas palabras. Saludos desde Argentina
GRACIAS, mil gracias por escribir así, me recordaste a una relación tormentosa de la que acabó de salir, y sentí que decías con tus palabras lo que yo no me atreví a decirle al hombre que me hizo añicos.
Eres grande hermana!
Excelente, eres muy valiente, no todos se atreverían a lo que hiciste, desahogate eso es bueno, libérate, suéltalo.
Saludos desde Panamá
u.u. Yo estuve así por 6 años. Es muy difícil, tambn en darme cuenta y aceptarlo me costo, hasta para llevar nuevas relaciones pero somos chingonas y no valemos tan poco y hacernos daño a otras mismas siempre hay algo nuevo y mejor.
Quiza fue lo mejor que pudiste haber echo, las relaciones tormentosas hay que deshacerlas, no llevan a nada, espero que realmente no haya tenido solucion y si realmente lo amabas hayan intentado todo lo pisble verdaderamente.Para mi si realemente hay amor todo se puede solucionar, lo unico que podria realmente acabar con una relacion es que uno de los 2 deje de amar, para lo demas todo hay solucion, tomarse un tiempo, talvez terapias, o simplemente hablarle desde el alma, desde tu escencia, solo desde ahi se pueden comunicar las personas que se aman de verdad, SI NO PUEDEN LOGRAR ESO TALVEZ NO ERA AMOR. Me cuesta entender que personas que se aman no puedan superar sus diferencias, a veces pienso que las mujeres idealizan demasiado a sus varones que van a elegir, piensan que va a ser un principe azul perfecto y por siempre, y deben querer a sus parejas con sus defectos y virtudes, como ellos las aceptan a ustedes. Por que todos con el tiempo estamos propensos a los cambios, pero debemos estar preparado para ello y afrontarlos con madures. Si hubo golpes o agresiones graves te comprendo. Pero dejame decirte que el verdadero amor siempre supera las barreras, por eso te reito que si no fue asi, simplemente no lo era
Mejor forma de decirlo todo no hay, felicitaciones!
tu muy bien, esta es una muy buena manera de sacar las cosas que te ahogan y hacen que te sientas mal por vivir relaciones de este tipo, presiento que muchas mujeres nos sentimos identificadas con lo que escribes, y que en algun momento hemos querido decir todo eso que escribiste
Bien cruda, bien sincera esta carta… Hay que sacar todo de algun modo, bravo Ingrid!
Saludos a todas desde Venezuela!
Magnifico, creo que es valor que no he tenido!
Yo lo viví, tuve las mismas contradicciones, le perdone todo, le rogué, me humille, me caí al lado una y mil veces, un día, alguien que no tiene cuerpo físico mas si una voz poderosa me dirigió hacia la lejanía, me impulso y me oriento, primero me costaba mucho trabajo, tenia recuerdos que repentinamente me llegaban y yo gritaba en el momento en el lugar que estuviera: ¡PUTA MADRE! ¡QUE PEDO CABRON! ¡PINCHE IDIOTA! Neta, créeme que hice catarsis pero de insultos hacia el y algunas veces hacia mi también, por permitir y por que me estaba dando cuenta de todo, yo sola y esa voz me llevaron a desenmarañar la bola de hilo, me desempolve y deje de sentir que era mi responsabilidad estar con el, estar ahí para el. suplicándole y que NO era el único cabron con huevos… Hoy después de 2 largos años, puedo decir que felizmente me encuentro estable, en paz, libre, segura, linda, lista, ilustrada, se adonde voy, se lo que quiero, que a quien no quiero y se quien es por un rato, disfruto mi soledad y la compañía ocasional, disfruto a mi familia, a mis amigos y mis largas platicas con desconocidos… Disfruto cada una de mas cosas y aunque tengo días malos, me conozco y nada como una buena rola, un buen baño, un buen platillo, una buena rutina de ejercicio o una buena platica, no me hagan levantarme. Antes lo veía muy complicado, difícil, doloroso, hoy es mi obligación, porque me amo, me extraño cuando no tengo días buenos y maravillosos, porque esta soy yo y tengo que darme todo lo que necesito y disfrutar mi aquí y ahora, ya que la vida es solo un suspiro que no pienso perderme por ningún carajo.
Un abrazo hermana! Neta, esto también va pasar, levanta ese trasero y dale a tu cuerpo alegría macarena!!! <3<3
En estos momentos que te leo, puedo leerme a mi.
Voy vagando, sin encontrar el camino hacía el valor, valor que me falta para escapar de una buena vez de éste: mi circulo vicioso.
Vuela…!
Te entiendo a la perfeccion, estuve en una relacion similar. Y como bien dices me enseño a no volver a caer en relaciones en las que yo me pierdo en mi necesidad de que me quieran. Porque no te pueden querer y respetarsino te quieres y te respetas, es un topico pero cierto porque nadie nos enseña de niñas que valemos tanto como un hombre y que no debemos admitir abusos porque son iguales a nosotras. Mucho animo y besos
Te entiendo tanto! Solo que aún sigo en esta relación tomentosa donde solo soy un objeto nada más… ya ni siquiera se como salir, esto me hace tanto daño que siento que cada día voy matando más lentamente…
Te felicito a ti por salir de eso, por romper ese círculo, por volver a empezar!!!
he hecho más de mil cartas describiendo la crueldad y la frialdad con la que pueden llegar a tratarte como si fueras un calcetín ya basta empecemos por nostras mismas
Sólo cambiaría una cosa de esta carta: el «hasta pronto» por un «adiós»…
Tengo 2 años y medio con un chico, de los cuales llevo 2 queriendo acabar con la relación. Esta carta es como si la hubiece escrito yo…
Un abrazo!
si supieras que tengo una carta a mi misma similar a la que has escrito… cada frase, cada palabra… tan igual…
Hace tiempo que no me sentía tan interpelada como ahora. Tras una relación tormentosa de más de un año estoy logrando salir de ella. Me busca pero no le hago caso aunque la mitad de mi quisiera buscarlo de vuelta.
Sé lo que requiere salir de eso y por eso te mando un abrazo y mi compañía.
Porque eso somos todas acá compañeras de aventuras y desventuras. Compañeras de un proceso de aprendizaje.
Todxs, creo, hemos pasado por una relación así.
Hace dos años pude tomar valor y salir de algo que no me dejaba avanzar, que incluso me estaba enfermando tanto física como emocionalmente…
Me encanto tu carta, se resume muy bien todo el sentimiento axumulado, doloroso y a la vez liberador, las letras siempre son un desahogo…
Y pese a ese desahogo, todavía se debe trabajar en una misma, porque los recuerdos tardan algo en dejar de doler.
Te entiendo perfectamente yo estoy en una relación de la cual no puedo salir es muy difícil quisiera tener esa fortaleza
Madre mía. Es tan caótico que me identifico totalmente contigo. Yo también he decidido salir de una relación tormentosa que me hundía y me trastocaba. Es muy duro salir, pero eso no es amor y esto me sirve de guía para saber que estoy haciendo bien. Felicidades de corazón, aún estoy en proceso de valorarme y encontrarme a mí misma. De no guardar rencor. Me has inspirado, gracias.
¡Saludos a todxs en este nuevo mes!
Lo cierto es que te entiendo hasta niveles que no te imaginarias, Ingrid, y sinceramente creo que has sido muy valiente al salir de esa relación tormentosa y atreverte a sacar todo el daño que se guarecía en tu interior. Haces bien de estar orgullosa de ti misma, sinceramente te deseo lo mejor. Y no te preocupes, que hay errores que no se repiten, a partir de ahora sabrás ver venir a los machistas a la legua.
Te mando todas mis buenas energías.
Un abrazo fuerte =)