Quiero dejar de sufrir

Hola , tengo 13 años. Os escribo para pedir ayuda , porque desde hace tiempo ando muy deprimida por todo lo que pasa en mi casa. No me llevo bien con mis padres porque no nos ayudan a mi hermano pequeño y a mí. Mi hermano mayor es un maltratador y vive en casa metiéndonos miedo a todos. Mis padres no quieren verlo. Hemos buscado mi hermano pequeño y yo soluciones pero no han sido posibles porque mis padres apoyan a mi hermano mayor y harán todo lo que haga falta para que él salga intacto de cualquier cosa. Además mis padres discuten continuamente, no se llevan bien y se dicen cosas muy hirientes . Me siento estancada, vivo en una felicidad falsa y siempre tengo que estar alerta de lo que pueda pasar. En la presencia de mi hermano mayor actúo diferente, no soy yo, hago lo que él quiere para no enfadarle. Ando deprimida, tengo pensamientos suicidas y ya me corté un par de veces. Tuve que parar porque dos amigas mías me dijeron que no lo hiciera, se lo prometí , pero es que cada vez que mis padres discuten o me critican, me deprimo y quiero volver a cortarme. También es que no me gusto ni tampoco mi cuerpo, y pienso que estoy mal, que soy fea… muchas veces he pensado que qué pasaría si me suicido. No puedo más. Estoy harta de que la gente cuando me pregunta qué tal estoy decir bien pero no es así. Una vez me dije que dejaría de pensar en todo eso y que podría superarlo y estar bien pero no puedo engañarme a mi misma cuando estoy mal. Ya no sé qué hacer. Ayuda por favor.

Desde que era niña recuerdo muy pocos momentos de cariño y caricias en casa; siempre venían de fuera, de primos o tíos, nunca de hermanos o padres. Los mejores meses del año eran los de las vacaciones y no por la ausencia de colegio sino porque venía mi tía, con mis primos. El pequeño tenía mi misma edad, nacimos la misma semana y pasábamos muchos ratos de ocio juntos. Recuerdo una sensación de extrema felicidad cuando leíamos sobre la alfombra mientras me secaba mi larga cabellera. Él me acariciaba y para mí era placentero. Algunas veces nos íbamos al bosque y hacíamos pequeñas travesuras; al cabo de un rato siempre había alguna ocasión en que me intentaba tocar. Él alargaba su mano hasta mi sexo y se empecinaba en que yo le tocara el suyo, pero nunca llegamos al contacto directo, se quedaba todo en escarceos. Yo no quería sexo, pero me gustaba estar con él, me divertía escondernos de la familia y sentía aumentar mi autoestima, acostumbrada a no interesar a nadie. Cuando se iba me sentía triste y esperaba las sigueintes vacaciones.

El problema fue cuando creció él y su deseo sexual. Yo ya no percibía cariño en su acercamiento y su fuerza era claramente mayor, por lo que pasaba el rato rehuyendo quedarme a solas con él. Me hablaba de sexo y de que era normal hacerlo y a mi me empezó a dar asco, el sexo y él. Yo no había estado con nadie y él se reía de mí por ello y me decía obscenidades para escandalizarme. Me tocaba el culo y se iba corriendo, lo cual quedaba en un marco de inocentes luchas asolescentes, pero a mi empezaba a incordiarme su insistencia y le decía, «¿Estás loco? ¡Somos primos!» A lo que él respondía con un gesto de felación y se alejaba riendo.

Un día me quedé a dormir en casa de mis primos, mi tía no estaba. Yo estaba en mi habitación ya acostada, a oscuras y el abrió la puerta. Se sacó el pene, me cogió la cabeza y empezó a forzarme a una felación. Yo me incorporé, le aparté como pude y empecé a insultarle y a decirle que era un degenerado. Se la guardó y se fue de la habitación riéndose de mí. Teníamos diecisiete años. A partir de ese momento, cuando coincidíamos, yo le evitaba. Él tuvo  pareja, yo también, y todo se diluyó,  pero yo estaba obsesionada con la idea del incesto. Callé todo durante años porque me sentía culpable por haber jugado con él de pequeña. Un día se lo conté a una amiga y su asombro me hizo llorar horas y darme cuenta de que podía ser un abuso, lo cual yo me había estado negando. Nunca he dicho nada a nadie de la familia, teniendo que soportar oír mil bondades sobre él, cuán eficiente, honesto y cariñoso es.

En los últimos años, he hecho lo que en psiquiatria dicen «cambio de rol» a raíz de una depresión. Al superarla, van saliendo a la superficie de mis emociones estos momentos de abusos que callé y asumía por falta total de autestima, por no saber decir no.

En otro momento fui víctima de un intento claro y flagrante de violación por parte de un amigo de la familia. Se lo conté a mi madre y ella me dijo: «es normal, hija, es que está enamorado de ti y no le haces caso, además es muy guapo, no te quejes.». Por suerte, se quedó en intento, pero durante unos minutos que parecen horas me había immovilizado, me quitaba la ropa y yo le chillaba, «quieto, no lo hagas, te arrepentirás, mi familia te conoce, ¡Vuelve en ti, controla tu cabeza…!» Y él acabó llorando a moco tendido. He de decir que en este caso, el chico se arrepintió mucho y no paraba de pedirme disculpas, lo cual no le exime esto de la estupidez de su acto, en absoluto. Pero lo que me rompió algo dentro fue la reacción de mi  madre, sus palabras, al contarle este suceso. Esto hizo que nunca le contara lo de mi primo.

En fin, mi duda es si tengo derecho a remover el tema ahora, retrospectivamente, ya que él lleva ahora una maravillosa vida con mujer e hijos y buen estatus social (lo cual, he de confesar, algo me molesta, ya que el mío, está en lo más bajo, actualmente).