«Tengo 17 años y todas mis amistades hablan y se interesan por el sexo y yo no, ¿soy asexual?». «No consigo aceptar mi cuerpo, por mis kilos de más no he tenido muchas parejas». Nuestras especialistas responden a vuestras inquietudes.
Hola chicas, desde ya muchas gracias por leer mi consulta. Espero que respondan mi pregunta ya que es algo que me vengo preguntando desde hace un tiempito.
Tengo 17 años, casi 18, y todavía no he tenido novio ni he tenido relaciones sexuales. Mis amigos y amigas ya han tenido parejas y relaciones y me he comenzado a preguntar por qué yo no. No siento un deseo fuerte por hacerlo, no me va ni me viene. Hasta he llegado a pensar que hay algo mal en mí. Ha habido chicos que me han dicho que gustaban de mí (pocos), pero yo no me he sentido atraída por ellos.
No sé si será normal, pero me resulta curioso el que no me haya pasado nunca, a veces me pregunto si seré «asexual» pero tampoco sé bien el concepto de eso. Soy un poco tímida y no salgo mucho, a veces pienso que quizá es sólo por eso que no he tenido estas experiencias. No quiero presionarme por este tema porque a veces siento que no es nada, que cuando me tenga que pasar y esté lista pasará y ya, pero siento que en estos momentos en mi círculo de amigos las relaciones son un tema muy importante y hablan tanto de ello que me hace preguntarme.
Espero que puedan aconsejarme y quiero agradecerles por este lindo trabajo que hacen con Proyecto Kahlo, yo las leo desde hace unos meses y me hacen muy bien, me enseñan muchísimas cosas y me reconfortan siempre que las leo.
Saludos desde Argentina! 🙂
¡Hola!
Muchas gracias por escribir y seguir nuestra revista. Nos alegramos de ayudarte con nuestras publicaciones y ahora, con tu consulta, esperamos hacerlo también.
En tu email has dicho cosas muy sensatas y sobre todo muy coherentes, siendo la combinación de ambas claves fundamentales para vivir la sexualidad de forma satisfactoria. Sin embargo, no siempre es fácil actuar en consecuencia de tus ideas. De ahí que cuando lo haces, te sientes fuera de la norma. Pero yo te pregunto ¿cuál es la norma? ¿Existe en sexualidad? ¿Por qué solemos pensar que “algo malo nos pasa” cuando queremos seguir nuestro propio camino, nuestra propia vivencia de la sexualidad? ¿No seríamos más felices si pensamos que todo está bien, que realmente queremos disfrutar de lo que hagamos cuando lo deseemos?
Muchas veces a tu edad, muchas chicas, acceden a tener relaciones sexuales (coito u otras prácticas eróticas) simplemente porque “todo el mundo ya lo hace”, “por contarlo a lxs demás”, “por hacernos lxs guays” o por obligación, en vez de porque desean hacerlo. Si en vez de en grupo, les preguntáramos en privado a cada una de esas chicas si han disfrutado, la mayoría te diría que no (no es lo mismo la sexualidad pública, que la íntima).
Entonces a mí hay algo que no me cuadra, ¿no se supone que una tiene relaciones eróticas con alguien para disfrutar, para sentir placer y ser feliz? ¿Entonces qué ha pasado? Ah, si… que es que no deseaban hacerlo, sólo deseaban contarlo. ¿Quién tendría que pensar que les pasa algo: tú o el resto de chicas?
Sé que es difícil en estas edades ir a contra corriente del grupo, sobre todo ahora que se convierten las relaciones en “mono tema”. Igual que tú respetas que ellxs hablen y hablen del tema, tendrán que respetar que tú no participes en las conversaciones, que no sea en este momento tu prioridad o que, simplemente, estés siendo coherente contigo misma. Pero claro, tienes que defenderlo y autoafirmarte constantemente y, a veces, será cansado. Así que ¡mucho ánimo!
Sobre si eres asexual o no, sólo tú puedes saberlo. Cada persona vive su sexualidad de una forma única y sólo la persona si quiere puede etiquetarse o meterse en la caja donde se encuentre más a gusto. Ser asexual como definición es “aquella persona que no siente atracción (a mí me gusta llamarlo deseo) hacia otras personas”, pero después existen miles de matices que la comunidad de personas asexuales viven. Por eso, échale un ojo a esta página web http://www.asexuality.org/sp/ que se encarga de la visibilidad de la asexualidad y con la información que te proporcionan, quizás encuentres alguna respuesta.
También es importante quererse como una es, con sus defectos y virtudes. Es fundamental saber quién soy para amar a otra persona. Conocer mis puntos débiles y los fuertes, porque cuando alguien nos quiere, nos quiere al completo, con todo el pack. Tener asumida tu timidez y no pretender ser la más dicharachera del lugar, salir cuando te apetece, no porque te lo digan…¿no crees que son aspectos que dicen mucho de tu personalidad? ¿No piensas que son cualidades a poner en valor?
Por mi parte, me queda darte la enhorabuena, creo que no debe ser fácil tener casi 18, estar en un grupo de chicos y chicas que no paren de salir, de tener relaciones, de hablar de ellas y seguir siendo fiel a una misma. Así que mi único consejo es ¡sigue así! Un abrazo muy fuerte,
Núria
Estimadas: les extiendo una carta con el fin de poder encontrar ayuda.
Por años he estado bajo la disconformidad con mi cuerpo, actualmente tengo 22 años, soy alta (174 cms) y desde los 13, que me siento mal mirándome al espejo. Mi alrededor y especialmente mi madre y mi hermana (mis referentes mujeres) siempre me señalaban que me veía más bonita cuando adelgazaba, sin embargo, todo este tiempo, lo único que logré fue subir de peso, 8 años haciendo “dietas” por cierto tiempo, para actualmente estar 20 kilos sobrepeso.
Es ahora, cuando me doy cuenta de las consecuencias de ello. A diferencia de mis amigas, yo sólo he tenido un par de relaciones amorosas en mi adolescencia, siempre era muy tímida, me sentía excluida por no ser delgada como las demás, por ser más alta que todxs, siempre bien insegura.
Si bien luego del término de mi última relación hace casi dos años, con un hombre machista y dominador, a pesar de todo el dolor que tuve que sufrir, me sentí mucho más fortalecida como mujer, siempre reafirmé lo bien que estuvo no seguir con alguien así, lo bien que estuvo haberme respetado y querido. Pero el fantasma del peso siempre ha seguido estando presente.
Sin más decir, sólo he tenido algunos encuentros más con chicos que solo conocí una noche y luego me acosté, pero no he vuelto a estar con alguien con el cual me sienta plena, tanto física como psicológicamente.
Luego de ese término comencé a inquietarme más por el feminismo, leyendo, conociendo experiencias, desde lo cual me he sentido muy capaz y cada vez más autónoma, sin embargo, siguen habiendo momentos en que me siento frágil como un bebé, en donde creo que nunca más volveré a estar con alguien.
Cada vez que encuentro atractivo a un chico, pienso en que no quiero estar con alguien más bajo que yo, o demasiado delgado, la asimetría me da terror, y lo peor es que sé que no está para nada bien. Es entonces cuando la lucha entre, por un lado, las racionalidades que me dicen que un hombre no debe ser más alto o de contextura más grande que una mujer, porque son estereotipos patriarcales que han sumido a la mujer en una posición de inferioridad, y por otro, lo que realmente siento, una mujer insegura que se le hace tan difícil hablarle a un hombre cuando lo encuentra guapo (a no ser que esté con unas copas de más), a creer que pueda gustarle un hombre más bajo y/o delgado que yo misma.
En el cotidiano creo verme ante lxs demás como una mujer fuerte, decidida, estudiosa e interesante, pero la verdad es que a veces me siento desbordada, en días como hoy, en donde creo que valgo nada para el resto, donde me siento sola, con el típico complejo que te aporta el contexto en el que te preguntan constantemente el por qué no tienes novio, como si no bastara conmigo misma.
A pesar de esta coraza que pretendo tener, a diario me miro al espejo y me siento disconforme, verme así tan gorda, siempre pretendiendo que en algún momento no lo estaré.
De verdad ya no sé si seguir luchando, no sé qué hace falta en mi vida para poder llegar a sentirme plena, de verdad que lo he intentado, sin embargo siempre lo pienso a solas, no es un tema que toque con alguien, siempre me veo muy segura de mí misma, pero por dentro me siento muchas veces frágil y sin capacidad de sentirme amada por mí misma y menos por alguien más.
Sé que he aprendido que ese amor debe partir primero por mí, no tendría caso entregar esa cuota de poder a alguien externo para terminar haciéndome dependiente, ¡pero es tan difícil!
Fridas por favor ayúdenme, de verdad quiero salir adelante y no seguir atormentándome por años, ya tengo la conciencia de que debo amarme, pero aún no lo logro.
Hola C.,
Gracias por animarte a escribirnos, es un lujazo para nosotras que sientas la confianza de poder hacerlo :).
Antes de nada yo me pregunto ¿quien marca esos kilos «de más»? ¿La moda? ¿Las revistas? ¿Lo que se nos ha inculcado? Esos kilitos no dejan de ser parte de ti y, salvo que médicamente supongan un problema para tu salud, no hay nada de malo en ellos.
Dices que esos 20 kg de más han hecho que tengas menos relaciones, pero me temo que no han sido ellos los culpables sino tú misma. Siento ser tan dura, siento ser tan clara, pero a veces necesitamos que alguien nos eche un cubo de agua helada encima para despertarnos y ver la realidad.
Te encierras en ti porque no te consideras «válida», no te quieres porque no tienes las medidas «ideales», alejas de tu vida a personas que te atraen porque son más bajitos o porque son más delgados… ¿y qué es el físico realmente? Una funda, una carcasa que protege lo que es realmente maravilloso: lo que tenemos dentro, lo que somos.
Y si quieres fijarte en ese «envoltorio» no pienses en la talla ni en la báscula, quiere a tu cuerpo por lo que te da. Te da vida, te permite desplazarte, te permite abrazar a los que quieres, te permite reír a carcajadas, te permite sentir placer, te transmite sensaciones… No es poco, ¿no crees?
Pero la pregunta es: ¿cómo eres realmente tú? ¿Qué te gusta? ¿Cuáles son tus aficiones? Conócete, quiérete y lanza los complejos a la basura porque, si no te quieres a ti misma o descartas a gente por atributos físicos, vas a dejar pasar a gente realmente maravillosa de largo y es una pena.
Si te cuesta dar el paso pide ayuda, acude a terapia que para eso estamos y quiérete tal y como eres.
¡Te mando un besazo enorme!
Marta G.
9 Comentarios
Hay 2 casos que se presentan , y me siento reflejada en ambos , el primero porque tengo más que 17 años y todavía no me he enamorado pero sí ilusionado , me he martirizado muchas veces y culpado buscando una excusa como la de mi cuerpo , pero yo pensaba de una manera incorrecta acerca de mí misma. Aún hay momentos en los que deprime ver parejas en las calles , o escuchar por error alguna canción romántica.
Estaba recordando una vez que vi un video de Elsa Punset a cerca del amor creo… la atracción… que básicamente tenía razón… » estaba encerrada en mi cueva» … es igual a parar mucho tiempo en casa y no ayudando precisamente a tu madre , sino en mi cuarto … recordando el pasado… hasta a veces me ponía nerviosa caminar por la calle y cruzar miradas con las personas… hasta ese punto y más supongo que llegué … pensando demasiado … pero lo mejor por ahora me ha resultado caminar, ser libre y mostrarme como soy hasta con la gente que desconozco … que me valga un carajo los prejuicios de los demás y los prejuicios que yo tenía hacia los demás.
Respecto a la segunda parte de la disconformidad con mi cuerpo … fue por detalles como el acné que me afectó ya que el mío era de los niveles del acné el más fuerte #hard , y sí también tenía mucho que ver el estar rodeada de mujeres vanidosas en el colegio … estuve en un tratamiento por ello y las cápsulas que tomaba me generaron mayor ansiedad… y psicosis … porque no podía salir por lo mal que me hacía el sol … así que me agarré super feo con el sol… y no salía de día… cuando terminé el tratamiento porque no podía pasar mi peso… si aumentaba tendría que alargar el tratamiento … me sentí liberada… lo recuerdo… era como empezar de nuevo… no salía de mi casa por meses… y me metí a un gym no por tener el gran cuerpo… simplemente porque psicológicamente y saludablemente necesitaba de un espacio para resocializar… y así empecé a ser de nuevo segura… pero por cosas… que me pasaron por mi inserción en la universidad caí más profundo en mi depresión… se me cruzó con una crisis existencial y algo con pan con huevo.
Aportaría este video de Ophelia Pastrana : https://www.youtube.com/watch?v=prNYKrSK2yU&list=PLvyTUSHWAvOtLG0YXG2R4ZwTceSfSdc3R&index=15
Concluiría diciendo que realmente es hora de vivir de verdad y si llega esa persona llegará , la idea tampoco es ir con un cartel en el pecho que diga se busca un amor heterosexual… simplemente vivir , conocerte… la soledad es valorable dependiendo del tipo de persona que seas… como la manejes… es decir en mi soledad a primer momento llegué de sentir un odio por mí … pero después ahora me entiendo… me comprendo y me perdono con la condición de que vaya en dirección contraria a mis malos hábitos …
Ahora creo que me he salvado gracias al internet … por leer información a cerca de lo que me pasaba y saber que no soy la única que pasa por situaciones así … y no es el fin del mundo … ni hay excusas para ahogarte en un vaso… También ver como gente con situaciones totalmente distintas salen adelante por eso admiro a Oph. Pastrana y otras personas que nunca he visto pero he llegado a ellxs por medio de blogs o Youtube , etc.
A veces caigo , pero la idea es caer menos… y levantarme siempre.
Hay 2 casos que se presentan , y me siento reflejada en ambos , el primero porque tengo más que 17 años y todavía no me he enamorado pero sí ilusionado , me he martirizado muchas veces y culpado buscando una excusa como la de mi cuerpo , pero yo pensaba de una manera incorrecta acerca de mí misma. Aún hay momentos en los que deprime ver parejas en las calles , o escuchar por error alguna canción romántica.
Estaba recordando una vez que vi un video de Elsa Punset a cerca del amor creo… la atracción… que básicamente tenía razón… » estaba encerrada en mi cueva» … es igual a parar mucho tiempo en casa y no ayudando precisamente a tu madre , sino en mi cuarto … recordando el pasado… hasta a veces me ponía nerviosa caminar por la calle y cruzar miradas con las personas… hasta ese punto y más supongo que llegué … pensando demasiado … pero lo mejor por ahora me ha resultado caminar, ser libre y mostrarme como soy hasta con la gente que desconozco … que me valga un carajo los prejuicios de los demás y los prejuicios que yo tenía hacia los demás.
Respecto a la segunda parte de la disconformidad con mi cuerpo … fue por detalles como el acné que me afectó ya que el mío era de los niveles del acné el más fuerte #hard , y sí también tenía mucho que ver el estar rodeada de mujeres vanidosas en el colegio … estuve en un tratamiento por ello y las cápsulas que tomaba me generaron mayor ansiedad… y psicosis … porque no podía salir por lo mal que me hacía el sol … así que me agarré super feo con el sol… y no salía de día… cuando terminé el tratamiento porque no podía pasar mi peso… si aumentaba tendría que alargar el tratamiento … me sentí liberada… lo recuerdo… era como empezar de nuevo… no salía de mi casa por meses… y me metí a un gym no por tener el gran cuerpo… simplemente porque psicológicamente y saludablemente necesitaba de un espacio para resocializar… y así empecé a ser de nuevo segura… pero por cosas… que me pasaron por mi inserción en la universidad caí más profundo en mi depresión… se me cruzó con una crisis existencial y algo con pan con huevo.
Aportaría este video de Ophelia Pastrana : https://www.youtube.com/watch?v=prNYKrSK2yU&list=PLvyTUSHWAvOtLG0YXG2R4ZwTceSfSdc3R&index=15
Concluiría diciendo que realmente es hora de vivir de verdad y si llega esa persona llegará , la idea tampoco es ir con un cartel en el pecho que diga se busca un amor heterosexual… simplemente vivir , conocerte… la soledad es valorable dependiendo del tipo de persona que seas… como la manejes… es decir en mi soledad a primer momento llegué de sentir un odio por mí … pero después ahora me entiendo… me comprendo y me perdono con la condición de que vaya en dirección contraria a mis malos hábitos …
Ahora creo que me he salvado gracias al internet … por leer información a cerca de lo que me pasaba y saber que no soy la única que pasa por situaciones así … y no es el fin del mundo … ni hay excusas para ahogarte en un vaso… También ver como gente con situaciones totalmente distintas salen adelante por eso admiro a Oph. Pastrana y otras personas que nunca he visto pero he llegado a ellxs por medio de blogs o Youtube , etc.
A veces caigo , pero la idea es caer menos… y levantarme siempre.
Me encantan los temas que tocan y como lo hacen. Creo que hay muchos millones de Tabus. No solo a lo que se refiere a. Sexualidad costumbres y acciones. Si no. En lo que en verdad significa ser mujer y lo que con lleva en el camino
Este mensaje es para la chica que habló de su sexualidad.
Como no sé cómo te llamas voy a nombrarte Frida 🙂
Querida Frida: Me sentí muy identificada con tu historia, solo que, creo, a mi me afectó muchísimo más la asexualidad…creo. Hoy tengo 20 años, pero desde los 14 aproximadamente comenze a sufrir crisis depresivas por causas familiares. Dejé de comer y me detectaron un Trastorno Alimentario no específico, y di inicio a la automutilación…ambas duraron años y aun hay secuelas. La cuestión es que a nivel sexual también comenzó a afectarme. Por un lado me sentía cómoda siendo yo, no me interesaba tener relaciones sexuales con nadie, me gustaron algunos chicos pero jamás resultó nada serio porque así no lo quería. Todo el planeta me decía que ya iba a llegarme el momento, pero mi bloqueo combinado con mi falta de autoestima me generaban rechazo, casi repulsión te diría, al asunto. Simplemente no me interesaba, y me sentía bombardeada por todos lados para vivir mi vida de forma sexualizada, cuando yo no quería. Incluso me levanté de la mesa dejando a mi mamá y a mi mejor amiga solas en la cocina porque quisieron tocar el tema. La televisión, las revistas, incluso los anuncios de perfume te incitan todo el tiempo a vivir de manera sexual activa, y cada año que pasa tenés que iniciarla más precozmente. De lo contrario, hay algo mal con uno mismo. Pero a su vez, por otro lado, no podía evitar sentirme fuera del tarro al ver que la mayoría de mis amigos ya habían tenido relaciones. Todo derivó no sólo en proclamarme asexual, sinó también filofóbica. No sólo no quería Tener sexo, también tenía mucho miedo a enamorarme. Ya no quería entablar lazos de ninguna forma. No es que sintiera que ser asexual está mal, pero también me dolía sentir que me estaba perdiendo una parte natural de mi vida. Creo que las veces que me masturbé se pueden contar con una mano…pero bueno, el maldito colegio religioso al que fui también me arruinó mucho la cabeza. No se si viste el Cisne negro, pero Nina, la protagonista, era yo. Y no son palabras mías, sino de mi psicóloga. Era un calco exacto de esa chica. En fin, en MI caso, mi asexualidad era un derivado de baja autoestima, tristeza, asco por algo natural y sano, etc. Cuando empecé la Facultad, a los 18, conocí un chico que me gustó automáticamente. No fue amor a primera vista, no creo en eso…pero…Qué Avance !! Permitirme gustar de alguien, cuando en años no pasaba. Nos hicimos amigos y nos llevábamos muy bien, pero mi sensación de que había una barrera entre el resto y yo, aumentaba cada día. Los problemas en mi casa crecían e incluso hasta pensé en matarme. Pero decidí hacer un último esfuerzo, necesitaba que alguien me escuchara, que no fuera mi psicóloga, ni mi hermano, ni mis padres. Y apareció él. Le dije TODO, de pe a pa. Y de pronto mi espalda se sintió liviana. Y noté también que no era asexual, ya que estuve con el, y tampoco filofobica (ya vamos dos años juntos). En mi caso, estaba confundida, e incluso hoy también, mis problemas de autoestima no desaparecen, pero las cosas están más claras.
Espero no malentiendas lo que quiero decirte. No voy a repetir lo que hicieron conmigo de presionarte y asegurarte que ya va a llegar y te va a gustar y blablabla. Simplemente te cuento mi historia porque tal vez te sirva, aunque sea para reírte un rato de mi :P.
El punto es que, al fin y al cabo, tu sexualidad ES tuya, y sea cual sea es la correcta. Tal vez no resultes asexual como en mi caso, o tal vez si, o tal vez mañana te levantes y descubras que te gustan las chicas. No te conozco, ni vos a mi, pero quiero que sepas que yo te estoy animando desde acá, de Buenos Aires, y que sea cual sea el desenlace de tu historia yo te acepto como sos.
Mi camino sigue y va a seguir por mucho tiempo, y repetiría la historia porque, al final de tanta lágrima y sangre, lo que me quedó fue un aprendizaje que crece día a día y las cicatrizes de la batalla que alguna vez quise borrar y hoy me enorgullecen y las veo todos los días, en mi brazo y en mi pierna.
El mejor consejo que te puedo dar es que no pienses tanto en eso, que el sexo no es para nada lo más importante de la vida, que no es una obligación practicarlo, sólo una posibilidad más de disfrutar, como lo es comer chocolate o leer un libro.
Así que, dejá que fluya, que las cosas se acomodan solas.
Cariños, Rocío.
Hola chicas!, aprovecho este post para contarles un poquito a ver si pueden ayudarme.
Voy a resumir:
tengo 24 años, y soy activa sexualmente desde los 18. Comencé mis relaciones con un chico del que me «enamoré», que siempre me ha tratado mal…finalmente pude despegarme de esa relación tóxica luego de unos años. Fue una relación donde me vi muy obsesiva…vivía con la cabeza en las nubes, pensando en él…y fue tan duro el golpe que desee «no volver a ese estado de tontera y obsesión».
Lo siguiente fue estar con distintos hombres, de distintas edades y profesiones (porque no tengo ningún criterio limitante), pero siempre tomando distancia y sin engancharme. Los hombres que se engancharon conmigo, me producian algo como «asco».
Cuestión que después de recibir estos sentimientos tan raros sobre el amor (obsesión, asco, etc), decidí tomarme un «recreo de chicos»…pero se me fue la mano. Hace ya 3 años no tengo relaciones sexuales…e incuso evité conocer hombres.
Lo único positivo es que empecé a explorar mi sexualidad, a masturbarme…y eso estuvo genial…
Mi pregunta es: ¿cómo volver al camino de las relaciones, los hombres? siento que huí y no se cómo regresar…
y, además ¿cómo amar sanamente?…me ha molestado mucho sentirme obsesionada o pensando todo el tiempo en alguien…realmente.
Bueno, en fin, si pudieran darme un mínimo consejo me ayudarían muchisimo,
tengo muchisimas ganas de volver al ruedo jeje.
Un saludo enorme,
Ro.
Hola Rocío,
estaremos encantadas de ayudarte. Tenemos un correo de contacto para las consultas que es el siguiente: [email protected] Ahí puedes escribirnos estas mismas dudas y nosotrxs en cuanto podamos te mandamos un email con nuestros consejos.
Muchas gracias por confiar en Proyecto Kahlo!
Para la chica que duda con ser asexual: me siento identificada con su personalidad. Durante mi adolescencia yo era igual y creía que no sentía atracción por nadie y que no tenía ganas de experimentar sexualmente. Pero me dí cuenta con el tiempo que eso no era mi deseo interior sino que era la represión por la forma en la que fui criada. Pude enamorarme, empezar una relación y disfrutar de la sexualidad. Pero hubo muchos cambios internos en mí para llegar a eso. Sólo el tiempo dirá si realmente no tenés ganas o necesidad de vivir eso o es que te lo estás prohibiendo por miedo (o las razones que sean). Suerte en la búsqueda y el autoconocimiento.
Yo particularmente siento que tengo mi sexualidad un tanto dormida, me cuesta disfrutarla. Cuando era una adolescente inconscientemente y seguramente como un mandato muy fuerte mi objetivo era complacer al hombre, hacer todo lo que pudiera gustarle y causarle placer dejando absolutamente de lado mis deseos. Ahora intento concentrarme un poco más en mi, en conocer que me gusta y que no, en esa búsqueda estoy, trabajando por disfrutar de una sexualidad plena y libre, el problema es que no me conecto del todo con el momento, no me dejo llevar, me pongo a pensar a racionalizar el momento en vez de disfrutarlo y ya, esto me preocupa
Me encantan los consejos, que bueno que exista esta página, Saludos desde Chile lindo!!!!