La imagen de relación ideal, de pareja perfecta, muchas veces está envuelta en la trampa de los mitos del amor romántico.
En torno a las relaciones de pareja giran muchas ideas aprehendidas que damos por válidas sin más. Las producciones culturales, como el cine, ayudan a alimentarlas. Pero si les damos unas cuantas vueltas nos daremos cuenta de lo erróneas y peligrosas que resultan. Hace unos meses ya os hablé de algún que otro mito del amor romántico, y ahora les toca el turno a:
- La pasión de los primeros meses dura para siempre
O “hagamos de nuestra vida de pareja un 9 semanas y media perpetuo”. Este es un tema que me gusta mucho, esa idea de que la pasión que nos despierta nuestra pareja en los inicios fulgurosos y ardientes de la relación va a durar para siempre jamás, en la que nos visualizamos desnudos las 24 horas retozando por toda la casa –mesas, cocina, bañera, bidet…- en un bucle pasional sin fin. ¿En serio quieres eso? ¿PARA SIEMPRE? Desde luego, los accionistas de vaginesil estarían encantados… Pero la realidad es que esto en una relación que ya lleva un tiempo, nunca es así. NUNCA. Que no te engañen las comedias románticas o esas creencias que flotan en el aire que nos susurran que la pasión siempre es igual que el primer día y que el hecho de que así sea es una muestra de amor. O incluso que es lo que ellos esperan -marcando profundamente, de paso, un estereotipo masculino-. La verdad es que no hay demasiadas diferencias entre la líbido de hombres y de mujeres, y cuando la relación, ya sea hetero u homosexual, avanza, ambas personas bajan su nivel de fogosidad. Y es completamente normal. Tampoco quiero decir que llegue una fecha en que se diga “ya toca el cinturón de castidad” y de sexo nunca más se supo (si esto es así, entonces Houston, tenemos un problema). Pero no hay que llevarse al error pensando que si nuestra frecuencia de sexo disminuye es que algo va realmente mal. No va mal. Es que la relación avanza, compartís muchos otros espacios, y ese subidón hormonal ha pasado. Claro que cada persona tiene su propio nivel calenturiento particular, y por supuesto que hay sexo más allá de la estabilidad, pero eso de “llevamos siete años juntos y fornicamos cada diez minutos” no se da nunca -que quede claro: NUNCA- en relaciones sanas. Y digo sanas, porque mucho cuidado con usar el sexo como herramienta de resolución de problemas. Muchas veces se usa como arma después de peleas o malentendidos para reconciliarse, y esto puede traer muchos problemas, ya que el sexo realmente no va a resolver el conflicto. ¡Se puede embrollar todo más! El sexo es algo para disfrutar, no para asociarse a momentos post-pelea, ya que si seguimos esta dinámica, aparte de llevarnos a escapar de la gestión efectiva de los problemas, asociaremos el sexo al conflicto, y esto, saludable, lo que se dice saludable, no es.
- La persona cambiará por ti, todo lo que no te gusta de ella desaparecerá
¿Por qué me vendrá a la mente La bella y la bestia? Recuerdo que al acabar de verla de pequeña pensé “oh, qué bonito, cómo ha cambiado, ella lo ha transformado en una persona buena”… ¡y guapa! Menudo poder de transformación tenía Bella, ni el mejor cirujano plástico. Este mito es, en mi opinión, uno de los más dañinos que hay para las dos partes de la pareja. Primero para la que piensa que es una realidad que la otra persona cambiará por amor. Chicas, no os engañéis, esto no sucederá. Las personas cuando decidimos hacer un cambio es porque sentimos una imperiosa necesidad de hacerlo, no porque nadie nos obligue o porque no le guste algún aspecto nuestro. Podemos acabar cayendo en la decepción más profunda si creemos esto, e incluso, en casos más desafortunados, acabar aceptando conductas abusivas proyectando que eso se acabará “porque nos ama, y cambiará”. Y de ahí a normalizar la situación de abuso porque acabamos aceptando que la otra persona “es así” hay un paso muy pequeño. ¿Verdad que no os gustaría que os cambiaran? Pues de la misma manera no pretendamos cambiar a nadie. Si no nos gusta, viento fresco y todos felices. Las cosas no suceden como en las películas de Jennifer Aniston.
- “El amor lo puede todo”
Ya lo dice la película del mismo título. Moisés pudo separar las aguas y Jesús multiplicar los panes y los peces, pero Katherine Heigl… ¡todavía más! Si la fe mueve montañas el amor mueve universos… Es esa idea de pensar que todos los obstáculos se superarán en nombre del amor, y que nosotras saldremos victoriosas, cogidas de la mano de nuestra pareja como una heroína de película, después de volver de una aventura a lo Indiana Jones. Una vez más: ¡maaal! ¡Error! El amor no lo puede todo. Es más, el amor nunca es suficiente. Una relación nunca se va a mantener a flote sólo porque haya amor. Se necesita más, mucho más: respetarse, apoyarse, ayudarse, cuidarse… Sin todo esto y los otros centenares de elementos que necesita una relación, la cosa se va a pique, cual Titanic contra iceberg. El amor es bonito, sí, pero no es algo que “esté ahí”, y no sólo vive del aire. Dejemos de pensar en el amor como en una especie de fuerza externa que nos empuja a continuar y a luchar. Es algo que tenemos que generar con nuestra pareja a partir de pequeños actos cotidianos. El amor es algo laborioso. Y es quebrantable. Muchas veces no aguanta las embestidas a las que nos empuja la vida. Pero, aunque duela, la vida sigue. No hay que fustigarse si resulta que una relación no puede ser. Además esa supuesta «fuerza del amor» puede llevarnos a luchar por una relación que ya no nos aporta nada, de la que estamos cansadas… pero nos aferramos a ella porque «es amor».
Fridas, no os creáis ni una de esas ficciones, la vida real resulta bien distinta. Creer estos mitos sólo irá en vuestra contra. Pensad y repensad vuestras relaciones… ¡y disfrutadlas a tope! Sólo de esta manera evitaréis caer en dinámicas insatisfactorias y lograréis construir una relación que realmente os merezca la pena.
Irene
9 Comentarios
Acabó de conocer hoy esta página, me la he pasado toda la tarde leyendo. Y me encantó esta publicación. Es muy cierto, crecemos creyendo en los cuentos de hadas, y en cada item que mencionaste, cuando la realidad es otra, y nos entrega cosas hermosas y experiencias enriquecedoras, pero sí, es más difícil, y de eso se trata la vida, de vivir a concho lo bueno y superar obstáculos. cariños
Me encanta cuando nos dices Fridas, me queda perfecto y siento que me llamas a mi.
No todo es tan spolido como los cuentos de hadas; y aún ahí se tienen los problemas, en las relacionesde pareja siempre habrá problemas y como se dice por aquí «roses» no sé que persona puede vivir creyendo que no es así y que existe la verdaddera perfección de todo absolotamente bajo control; idea tremendamente vendida, aún así tengo un concepto de perfección… no tan perfecto, aún así con todas las complicaciones y defectos, es algo de disfrute y además encantador. Saludos! y felicidades!
Pues yo viví engañada todo este tiempo. Yo creía tener una relación perfecta. Mi esposo, amoroso, buen padre, trabajador. Nuestra hija, un milagro fruto de nuestro amor. Mis amistades, envidiando mi vida: «¡Lo tienes todo!»… Y ahora todo se derrumbó. El sexo efectivamente era una herramienta para no afrontar los problemas con madurez, él me cambió, literal, ME CAMBIÓ cosas que eran parte de mi esencia. y a él y a su familia no agradaban, cosas tan tontas como un grupo musical del que era fanática, hasta mi feminismo… Yo sólo quería agradar. Nunca lo logré. Obviamente, él no me dio el mismo gusto y sigue siendo un alcohólico. Y yo, tan ingenua, creía que de verdad nuestro amor podía contra todo y todos los que nos hicieran algún mal, pero desde nuestra boda no fue así; es curioso, yo creí que eso reforzaría aún más nuestra sólida relación. Ahora… me ha dicho que no me ama, que no sabe desde cuándo es así, que yo lo volví el patán que ahora es conmigo por ser «controladora» (por pedirle que me llame al salir de su trabajo, porque me preocupa, México es un país muy inseguro y más en el D.F.) y celosa (porque una «amiga» mía le coqueteó descaradamente y luego él la uscó para verse a solas). Me siento denigrada, que no valgo, porque yo creí de verdad que todo estaba bien, y ahora no tengo fuerzas para nada, siento como si algo dentro de mí hubiera mierto, y encima de todo él me ha pegado por primera vez… Estoy muy confundida, no sé cómo podré salir adelante y darle una vida digna a mi hija si ni siquiera me dejó trabajar ni apoyó mis estudios… No sé qué hacer. Efectivamente, el amor no puede NADA.
Hola, claro que vas a salir de esto, mírate, quiérete.
si cometiste un grave error dejaste de ser tu misma, pero nunca es tarde. Te falto confianza en ti.
Pero no es culpa suya, ni tuya. Por favor quiérete, conócete, vuelve a ser tu.
Date esa oportunidad maravillosa, si sientes que no puedes sola pide ayuda.
nosotras somos las que nos boicoteamos.
Yo he pasado por muchas cosas que creí que eran de lo mas drásticas y si me vieras.
tenia problemas de ataques de pánico ( no se lo deseo a nadie) pero aquí sigo, mi pareja creo tampoco es un adulto y tengo miedo que me pase lo mismo que a ti. también tengo una hija, tienes que salir adelante por ti porque ella va a ser el reflejo de su madre, cuando era adolescente mi reto en la vida era No ser como mi madre, pero ya la perdone la amo y realmente todo lo que la mercadotecnia y el consumismo nos inculca nos ha destrozado.
Yo, me, mi, yo me quiero, me amo y me acepto como soy.
me caigo por pendeja pero me levanto por chingona, pero la cosa no es levantarse a cada rato porque también cansa, no te caigas busca amigos, pero quiérete primero a ti, eso si que funciona, disfrùtate a ti, y vas a ver que bien se siente, respira y disfruta de cuerpo tu ser.
PD. deja de ver telenovelas y por favor que tu hija no las vea.
Lean libros bonitos, salgan a disfrutar de la naturaleza, vive y deja vivir.
Hola Carmen. Siento mucho leer tu relato y tu tristeza. Te animo a quererte de nuevo, a valorarte. Como dice Quiero ser adulta. Si necesitas ayuda pídela, hay muchísima gente, seguro, dispuesta a hacerlo.
Desde aquí te animo con mis palabras. Tú puedes salir adelante. Puedes salir de esa situación y rehacer tu vida, y volver a ser feliz. Has tenido la desgracia de caer con alguien que no solo no te valora, sino que te denigra. Pero hay muchísimas personas en el mundo que te valorarán como mereces.
Cuando digo que el amor no lo puede todo, me refiero a que puede no resistir los envistes de la vida. Pero claramente lo que muestra tu pareja hacia ti no es amor. Eso no es amor. Es posesión. Se cree con derecho a hacer lo que quiera, te cree suya y por tanto quiere manejarte a su antojo. No lo consientas. No más.
Te mando muchos ánimos para que salgas de esa situación. La fuerza la tienes. Se transmite en tus palabras.
Te abrazo muy fuerte, y quiero que sepas, una vez más, que tú puedes salir de esa situación. Busca ayuda, seguro que la encontrarás.
Sinceramente tenía miedo de empezar a leer el artículo y que se me desmoronasen muchos conceptos del amor que sostengo con hilos pues sé que no todo es tan sólido como en los cuentos de hadas, pero… mi sorpresa fue encontrarme con que mi pareja continúa haciendo todo lo que se dice aquí que no va a hacer o que no es verdad e inevitablemente me pregunto si es malo ir contracorriente o que él/yo/nosotros somos una de las excepciones. Espero que con el paso de los años no se convierta mi relación en otro mito del amor romántico, aish.
Un beso!
Hola Joia :).
Bueno, habría que mirar con lupa lo que dices ;). Puede que te refieras a que tenéis más sexo que la media: podría ser, cada pareja tiene su propio nivel, pero que sea idéntico al de las primeras semanas o meses lo veo difícil. Claro que también hay que ver las circunstancias… pero con el paso del tiempo cambia sí o sí.
Respecto a lo de cambiar, puede que él haya hecho un cambio desde que está contigo. Yo también he cambiado desde que estoy con mi pareja. Pero no por él, por mí, porque yo lo necesitaba, igual que él ha hecho sus cambios por él mismo; si no es de esta manera cualquier «cambio» no es tal, o como mínimo es forzado. Y de ser así no es ni bueno para él ni para nadie, ya que se aleja de él mismo y muestra algo que no es. La «vuelta a sí mismo» puede ser un buen batacazo para todos…
Con respecto al amor y su poder… Puede que te refieras a que habéis pasado cosas duras juntos y lo habéis superado. Claro, esto es posible: si hay apoyo, acompañamiento, cariño, y ese larguísimo etcétera, es posible pasar por cosas durísimas juntos. Pero lo que yo quiero decir es que eso puede no ser así, que por mucho que quieras a alguien puede de repente terminarse; y que empeñarse en que siga cuando la cosa ya no tiene solución sólo hace sufrir a las dos partes de la pareja. Esa idea del «amor todopoderoso» lleva a esto último, a aferrarse, y a intentar continuar cuando ya no tiene sentido.
¡Un abrazo!
Estoy de acuerdo pero es todo eso lo que lo hace interesante, me encanta el amor y la vida de pareja con todas sus imperfecciones <3
Ahí está la gracia, en la particularidad de cada historia ;). No existe tal cosa como «la relación ideal», aunque nos lo quieran vender.
¡Abrazo!