Mira a tu pareja, ¿quieres realmente estar con ella? ¿Es la persona con la que quieres compartir estos momentos de tu vida? ¿Preferirías algo más? ¿Otra relación diferente?, ¿más libertad?, ¿más implicación? ¿Quieres seguir así?
Hoy en día hay muchos tipos de parejas y relaciones pero lo importante, en realidad, no es que tipo de relación tengas, sino si la que tienes es la que quieres tener.
Hay mucha gente que le da la vuelta a la tortilla y bajo la bandera de la libertad sobre su mente, sobre su cuerpo y su sexualidad, decide que la monogamia no le va, que no deberíamos atarnos en exclusiva porque no es natural y que seríamos más felices siguiendo los instintos. Me parece fenomenal, ¿opinas eso? ¿Te funciona? Si la respuesta es sí, no quiero hacer más que felicitarte, pero ¿y si te ves inmersa en una relación abierta, por ejemplo, y no es lo que quieres? Porque hay que tener en cuenta que una cosa es la teoría y otra la práctica. Yo te puedo decir que claro que es buenísimo correr 3 kilómetros cada día, eso sí, yo no lo hago ni de broma.
Lo mismo puede suceder al contrario, personas metidas en relaciones monógamas que se sienten aceptadas socialmente pero tienen la sensación de que esa relación no acaba de encajar con ellas. Puede ser que quieran algo más, quieran disfrutar con más personas y no sólo con una y, sin embargo, se encuentran aceptando unas reglas que no van con ellas.
Es verdad que en las relaciones muchas veces hay que ceder en determinadas cosas, se habla, se negocia, lógico y normal como en cualquier tipo de relación. Pero hay bases, hay premisas, que deben quedar claras y no con la otra persona (que también) sino con una misma, porque igual de incómoda se siente una persona que haya aceptado mantener una relación abierta por el deseo ajeno, que aquella que no se deja llevar porque se ató a esa persona porque era lo “normal” (que poquito me gusta esa palabra).
Ninguna de las opciones es mejor que otra. Ninguna. Somos muchas personas, somos diferentes, queremos cosas distintas por lo que, evidentemente, no a todxs nos servirá lo mismo. Es algo lógico ya que no puedo esperar que el jersey azul que me compré ayer le guste a todo el mundo y, además, estén tan cómodxs en él como yo.
Pero no sólo nos metemos en estos berenjenales por “amor” sino que muchas personas se encuentran en relaciones que no quieren simplemente por miedo.
¿Miedo a qué? A la soledad, entre otras cosas. ¡¡Puff!! Qué duro es darse cuenta de esto y más asumirlo si lo estás viviendo pero, desgraciadamente, es muy habitual. Lo veo en la consulta (y en mi entorno pero, sssh, que no salga de aquí), parejas que están juntas porque por pura inercia la rueda sigue girando, porque “si le dejo, ¿quién me querrá a mí?” y bajo ese lema ya desteñido aguantan carros y carretas.
También están las parejas salvavidas, aquellas en las que uno de los miembros “salvó” al otro de algo (una relación anterior, la pérdida de un ser querido, de sí mismos…) y la relación se ha mantenido por ese sentimiento de gratitud mal comprendida porque “¿cómo voy a dejarlo después de lo que me ha ayudado?”.
Y es que es importante diferenciar entre querer y necesitar, algo que parece fácil y evidente pero que, cuando lo echamos en la batidora de las relaciones, luego nos cuesta descifrar qué era qué.
En una relación sana, nadie necesita a nadie. Abajo eso de “mi vida no tendría sentido sin ti”, adiós a los “si tú no estás, me muero” y, por favor, desterremos los “sin ti no soy nada”, porque lo más bonito que le puedes decir a alguien no es nada de eso, sino “quiero compartir este momento contigo”.
Y, cuando estés como y con quien (o quienes) quieras estar, será muy fácil responder a la pregunta:
¿Quieres seguir así? Sí, quiero.
16 Comentarios
Hola
Inicié una relación hace dos años, el 68 y yo 43, al principio teníamos problemas por su idea de que yo debería hacer cambios en mi persona. La verdad es que no lo quería tanto como hoy , pero al paso del tiempo aprendí a amarlo , hacemos deporte juntos, vemos tv juntos, caminamos juntos. El no ha cerrado el ciclo con la madre de sus dos hijas , ha habido avances porque al principio estaba siempre ella en los temas por alguna razón. Ya eso estaba resuelto. Pero el año pasado encuentro mensajes de otra ex (porque el estaba enfermo grave y tuve que contestar su telefono y hacerme cargo de todo) diciendo cuanto se amaban y el le daba dinero y compartian planes. Decido enfrentarlo y me dice que es pasado y etc.supuse que había terminado esa relación ya que me dediqué aparte de trabajar en el negocio y cuidarlo ,nunca mas nada hasta el 10 de mayo que estando enseguida de el conversando borra mensajes de ella, lo enfrento y me dice que ella necesita ayuda económica y que no me permitirá preguntarle nada acerca de su vida. Me dolió no sólo ser engañada sino creer que porque yo actué con honestidad sería recíproco, se me olvidaba aclarar que hace alrededor de 15 dias el me dijo que necesitaba viajar a la cd.donde ella vive y aún siendo el tan dependiente en ésta ocasión iría sólo. Estoy triste , me siento traicionada y aun aparte dice que no lo comprendo ,en eso tiene razón. s
Lo leí y me encanto…pero en este momento esperaba alguna respuesta a una cuestión. Amo mucho a mi pareja pero ciertos aspectos de ella (físicos) me hacen sentir rara y respecto a su forma de ser es increíble pero siento que hay aspectos que necesita madurar y siento que podriamos ser una pareja perfecta pero veo esa perfección a futuro por esa inmadurez y me siento mal juzgándo pero a veces siento que no es suficiente para mí a pesar del amor que siento. Y a veces dudo si debo seguir o terminar a pesar del amor y eso
Hola me encanto este artículo… y la ver dado creo q estoy pasando por algo similar.. pasa q llevo un año y meses cn mi pareja aun somos novias, pero a estas alturas siento q todavia no me acoplo a este noviazgo, ella es todo lo q podría desear… pero no logro ver q falta q un no me convenve de esta relación. Y el detalle es q esta super ilusionada conmigo y claro q la qiero pero no se si es miedo o falta de amor lo q aun no me permite decir cn todas las ganas del mundo q la amo con toda el alma :s .. buaah no se q hacer
hola si yo me identifico con lo que comenta tania, estuve con mi pareja por 8 años y tuvimos un bebe precioso con 9 meses actualmente, pero hace dos meses supe que tenía otra relación (el tiene pensamiento bigamico),entonces termine, ahora ya a dos meses lo intentamos pero me di cuenta que sera siempre esta relacion deangustia, miedos, pesares, rabias y decepcion y eso a pesar de que lo amo no es suficiente ya que es un desgaste tremendo, ahora he decidido definitivamente alejarlo de mi vida dificil pues esta mi hijo pequeño de por medio pero sera importante y un crecimiento personal ya no estar con el y proyectarme solo con mi hijo
Hola. Yo me encuentro en una situacion dificil, mi pareja no ha podido cerrar bien su circulo con la ex, a ellos los une un hijo y yo siempre he teenido bien presente que jamas se rompera ese vinculo con ella,lo he tratado de ayudar pero no se porque no he logrado que respete mi lugar como actual pareja de el y yo estoy muy segura que mi respuesta es ¡si, quiero! lo amo de verdad y me gustaria compartirlo todo con el pero ya estoy cansada que el no responda de la misma manera, al principio el era lindo detallista y de mas, ahora creo que solo esta conmigo porque siente un tipo de compromiso forzado. No se que hacer 🙁
Este es el típico comentario de alguien que apenas está empezando a vivir. Yo creo que dentro de unos añitos, seguramente empecéis a pensar de forma diferente, o quizás no, pero es posible que luego lleguen los remordimientos.
En fin, que la vida no siempre sale como uno quiere, pero no por eso vas a dejar de tener que tomar decisiones importantes y esperar toda la vida a que llegue algo que luego posiblemente nunca llegue y termine siendo peor.
Bueno, mi caso es un poco mas dificil al respecto… siempre fui una persona de pensamiento liberal, (aunque siempre creí en la monogamia y en la importancia de respetar al otro y centrarte en una relacion sentimental), hoy me siento muy confundida, y disminuida en mi relacion. Nos conocimos hace 3 años, y nos casamos hace dos años, pero no hemos podido tener bebes, ya nuestra intimidad es poco satisfactoria para mi y hemos prorrogado tanto el tema de la maternidad, que incluso no es hoy parte de nuestras prioridades como pareja, a pesar que sigue siendo una prioridad para mi. eso me hace pensar que esa respuesta que he dado desde el comienzo, ese «sí quiero», hoy no es tan cierta, no me siento valiente para decir lo contrario, no se si es por la crisis que se viene luego de tanto intentar quedar embarazada, o porque realmente lo unico que veia en el era su imagen de ser padre de mi hijo, y al no lograrlo ni disfruto ya de estar con el. necesito ayuda.
Hola Yanet, muchas veces para saber la respuesta necesitamos una guía, una ayuda y para eso estamos los psicólogos, por eso mi consejo es que acudas a una para que veas que es lo que quieres y lo que no.
Gracias por escribir! mucho ánimo!
A mi me pasó de ser siempre de mente abierta y aceptar de que no servía para estar con alguien, hasta que un.día apareció mi novio en escena y me enamoré de el, tenemos una relación genial y ya no siento deseos de estar con.alguien más.
Para mi tanto la monogamia como la diversidad de parejas tiene que ver con la etapa de la vida en la que estamos, más que en.una constante
totalmente de acuerdo, Carolina! vamos cambiando y no hay nada de malo en ello 🙂
Absolutamente genial, estoy pasando x eso y para mi es como poner las cosas en una balanza, espero y me contesten
a veces no queda otra que valorar los pros y contras para saber que queremos y, lo que es más importante, que no 🙂
Que lindo, me identifico mucho porque hace poco estuve en una relación en la que no me sentía cómoda, y acepté sus condiciones porque en el fondo era la única manera de estar con el así, estuviese en contra de mis sentimientos, así la dinámica de la relación me doliera, porque ok, yo no estoy en contra de las relaciones poligámicas, pero en estos momentos de mi vida no me siento con la madurez emocional para sumergirme en una, y más cuando quien tenía varias parejas era el, yo no quería estar con nadie más sino con el, pero acepté sus condiciones porque como dije arriba sentía que era la única manera de que estuviese conmigo, pero a costa de qué? de dolor, de ansiedad, de rabia, de incertidumbre, de baja autoestima, que ala larga me desgastó el alma y el cuerpo. Hoy ya no está pero ya tengo los ojos más abiertos y puedo mirar a la cara a la realidad y que esta experiencia me sirva para tener la capacidad de elegir, pero sobre todo de ser libre
a muchas personas les pasa Tania, cedemos en cosas que no cederíamos por los sentimientos que tenemos… me alegro de que ya «vuelvas a ser tú» y, como bien dices, de todo se aprende!
un besito
Con mi pareja pasamos por varias etapas/modos como sea. Hoy nos decimos «con vos todo».
disfrutadlo Eve 🙂