Aquí estoy con 33 años, mirando atrás y preguntándome qué hice mal. Sí, justo eso. ¿Por qué yo no soy mamá si es lo que único que siempre he deseado?
Para mí la maternidad es presión. Y la verdad, mucha. Recuerdo que cuando era pequeña y hablaba del futuro con mis amigas yo siempre decía que quería ser mamá de al menos cuatro hijos, y mis amigas me miraban como si estuviera loca. ¡Cuatro! Pero la vida es muy juguetona y nos cambia los papeles a todas: la que se asombraba tanto, está embarazada de su quinto bebé (cosas de la religión) y yo aún sigo buscando a un hombre que quiera formar una familia conmigo.
Cuando tu primera amiga se queda embarazada con 24 años te alegras muchísimo porque piensas que tú eres joven todavía y que en poco tiempo encontrarás a alguien. Además, es el primer bebé del grupo y es una novedad. Cuando esa misma amiga te dice a los 26 que está embarazada de nuevo sigues feliz porque todavía hay tiempo. Cuando a los 28 se quedan embarazadas tres amigas tuyas, ya te lo empiezas a pensar, ¿por qué yo no encuentro a nadie con quién poder tener hijos? ¿Seré demasiado exigente? Y claro, también están las presiones externas, más relacionadas con una pareja que con los hijos, pero en el fondo, todo está bien ligadito. Puede que en vuestro entorno ser madre soltera pueda ser algo tolerado, pero en el mío, os aseguro que no. Y en parte ese miedo a ser “rechazada” me impide llevar a cabo algunas de las ideas que se me pasan por la cabeza.
Mi punto álgido de maternidad llegó a los 31. Tras un tiempo sola me reencontré con alguien a quien había querido muchísimo. Medio retomamos la relación y me quedé embarazada. Fueron momentos de alegría, de shock, de lágrimas, de no saber qué hacer, de muchas conversaciones entre los dos… Y finalmente, de mucha desilusión. Perdí el bebé a las pocas semanas y lo perdí también a él. Bueno, a él ya lo había perdido muchísimo antes. Tras las pruebas de rigor me dijeron que todo estaba bien y que podría ser madre en cualquier otro momento. Y la vida sigue. Y te das cuenta de que tienes que olvidarlo, esconderlo en lo más hondo de tu ser al mismo tiempo que te conviertes en “tita” del niño de tu mejor amiga. No es sólo que seas tita, es que eres tita al mismo tiempo en que hubieras sido madre.
Es la primera vez que lo reconozco: odié muchísimo a mi amiga y no quise que me hablara del embarazo. Porque cuando me sentí con fuerzas para contarle todo lo que me había pasado, ella se adelantó y me contó a mí su buena noticia. Y ya no supe cómo decírselo. ¿Cómo ensombreces una alegría así? Pasaron los meses, enterré mi pena y seguí. Me reconcilié unilateralmente con mi amiga y fui su mejor amiga otra vez. Ahora no puedo vivir sin mi sobri, la luz de mis ojos, el que me dijo TI-TA el primer día y me puse a llorar de la emoción, el que me mira con esos ojazos y hace que se me olviden todas las penas.
La presión de la maternidad es conmigo misma. Mi entorno más cercano ya me ha dado por imposible y no sé si por perdida. Ya saben que no voy a tener una vida convencional y por eso ya no sacan el tema de las parejas o de la maternidad. Pero mis amigas siguen quedándose embarazadas y yo ya no puedo más. Con cada nuevo embarazo se hace más fuerte en mí el sentimiento de frustración y de culpa. Frustración porque ellas tienen aquello que yo no consigo y culpa porque fui yo la que hace mucho tiempo dejé al único chico que quería formar una familia conmigo.
María (Sevilla)
21 Comentarios
Hola,
tengo 31 años y hace algunos meses me preocupaba todo esto que estáis comentando, pero preocuparse tampoco sirve para demasiado… así que cambié de mentalidad. He decidido confiar en que mi cuerpo será fértil cuando lo necesite, y si no, la adopción me parece una gran posibilidad.
También os podéis hacer un recuento de óvulos y congelar algunos si os encontráis sin tiempo o desesperanzadas. Si económicamente os resulta difícil, seguro que este es uno de los temas en que la familia menos reticencias tendrá a ayudaros.
Salir con gente mas joven y tener mas amigos masculinos, puede ayudar. A ellos, todo esto les suele parecer una tontería… y a mi me hacer relativizar las cosas.
Y si queréis ser madres ya, y no tenéis pareja, yo os recomendaría que lo fuerais solteras, los hombres perfectos no existen, al final todos son sapos. La mayoría de las parejas se divorcian, acaso no es mejor tener hijos soltera y no tener que aguantar el duro trago de las custodias?
Besos a todas.
Yo tengo 35 años y me encantaría tener niños, mi situación económica y laboral lo hacen imposible. Veo a mis mejores amigas que han dado ese paso y…. ahora sus proyectos se centran solo en sus peques. Luego todo el mundo te pregunta cuando vas a decidir ser madre; comentario que se hace insostenible y genera una gran presión social. Aceptar que no eres madre es algo muy difícil; demasiados factores de presión y el peor de todos nosotras mismas, nos sentimos frustradas, nos sentimos incompletas y no somos conscientes que si una no es madre a los 30 o 40 hay muchas otras personas que dependen de ti amigos; sobrinos; hermanos… y quien sabe un día podremos ser madres o no; pero jamás debemos sentirnos frustradas por la situación. Gracias.
Veras te hablo con humildad y lo que veo son vendas en los ojos y te las tienes que quitar…
La primera no digas cuando se quiere y no se puede….
La segunda no veas a los hombres como posible padres,esto les asusta y les cohibe a la mayoria.
La tercera quitate la presión porque te está ahogando y provoca que no te muestres con naturalidad.
y por ultimo no tienes que olvidar nada simplemente actuar en pro de que se den las circunstancias adecuadas,si te empeñas en olvidar perderas las ilusiones y lo que se hace sin ilusión no funciona….te lo digo con todo el afecto del mundo de veras….te dejo mi blog por si te resulta de interés,el vuestro me encanta.
https://tecnopsicologo.wordpress.com/
Muchas gracias por los mensajes, ¡preciosas mujeres! Da gusto compartir experiencias con una comunidad que aporta tanto. Parte de lo que escribí era la primera vez que tomaba forma, por lo que quizá el texto ha salido demasiado de mis entrañas.
Al leerte me sentí plenamente identificada. En septiembre cumpliré 33 años y actualmente estoy soltera, y llevo algunos años viendo cómo mis amigas han formado sus familias mucho antes que yo. En Latinoamérica (soy de Venezuela) está muy arraigado el concepto de que si una mujer a los 30 años no se ha casado ni tiene hijos ya «la dejó el tren», cosa que me parece carente de sentido.
Ser mujer no es sólo parir y vivir para un marido. Las mujeres también tenemos sueños, gustos, aficiones, estudios y ocupaciones con las cuales sentirnos plenas y felices. Si no eres feliz sola, tampoco lo serás teniendo uno, dos o tres hijos y un esposo; al contrario, sólo les transmitirás tu propia carga de infelicidad y frustraciones, y creo que este mundo está atiborrado de gente triste y sin sentido de la vida para que sigamos con ese círculo vicioso.
En mi caso particular, son muchas las presiones por parte de mi familia y amigos. La frase «‘¿y tú para cuándo?» ya me tiene hasta el tope, y sólo respondo «cuando llegue el momento y la persona indicada». Mientras ese momento llega, disfruto a mis sobrinos y mi ahijada que me alegran con sus sonrisas y ocurrencias.
El tener hijos es un acto de plena conciencia, no un trámite para «cumplir» un «papel» en la sociedad. Yo quiero ser mamá, pero con una persona que quiera tener hijos conmigo y comparta mi modo de ver la vida. Apenas tengo 32 y medio, todavía queda tiempo 🙂
Mucho ánimo, y por favor, no pienses que dependes de un hombre para ser madre. Sería lo ideal, pero la vida no es perfecta. Sácale partido a la ventaja que tenemos las mujeres, hoy en día podemos ser madres solteras por inseminación. Te pido por favor que no renuncies a ser madre. Muchos besos.
Uff que identificada, escribo preguntándome cómo se puede vivir así. Encontré al hombre de mi vida hace 4 años, él divorciado con 2 hijos y con tremenda vasectomía. Es duro mentir diciendo a los no tan allegados, ah no yo no quiero tener hijos…
En mi corazón espero un milagro.
Y qué te pueda decir yo, que con 37 años aún no encuentro a alguien con quien crear una familia, que al igual que tu ya no me quedan viejas amigas sin hijos, que la amiga que menos deseaban casarse lo hicieron con toda las de la ley, a la que no le gustaba los niños ahora se ha llenado de ellos, de lo horrible que se siente que todos llevan su vida a otro plano y que tu sigues en el mismo sitio, que en cada logro de un conocido se te revuelve el alma por que a ti no se da las cosas. De que buscando ése deseado logro de tener en tus brazos hasta has buscado un donante a pesar de que tu mayor deseo es formar una familia y que hasta éso no se te dé. Todas ésas cosas te hacen pensar si realmente estamos todos predeterminados a tener una familia o algunos simplemente nacimos para dar testimonio de perseverancia en la lucha, o simplemente para ser el ejemplo de lo que otros no quieren ser. Yo sigo en la lucha, yo buscaré ser feliz, de dar amor y recibirlo, yo buscaré ser madre hasta el último de mi respiro.
IGUALITA A MI FRUSTRADA VIDA.
NI QUE LO HUBIERA ESCRITO YO UNA Y OTRA VEZ DESDE LOS 30 A LOS CASI 50 QUE TENGO.
Yo estoy por cumplir 27 años y mi segundo bebe nacera para navidad, hay tantos tabú alrededor de la maternidad, que mucha gente me decía que me lo pensara antes de embarazarme de nuevo, siendo que mi primer hijo ya tiene cuatro años. Ahora yo dibago entre si operarme o esperar ya que siempre he deseado tener una familia grande. Hay veces que expresar estas cosas con las amistades, con la pareja o con la familia, no es suficiente porque estamos buscando una respuesta. Que esta en nuestro interior.
Al leer esto senti como si yo lo hubiese escrito. Tengo 26 y desde que tengo memoria he tenido deseos de ser mamá. Al igual que tu me miraron como bicho raro cuando decia que no me sentiria completa si no logro ser mamá. Tuve una relacion muy larga, pero de hijos jamas se hablo, el ya era papá con su ex pareja y creo que para el ya era suficiente. Me da pena ver a amigas o ex compañeras con sus bebes y sentir que ese regalo no me llegara nunca. He pensado incluso en la posibilidad de ser infertil, por que he hecho algunas locuras, pero no ha pasado nada. Me da miedo ir al doctor y que confirmen mi peor pesadilla. Creo que solo espero un milagro…
Conozco casos como el tuyo, y también mujeres que están en relaciones que no les satisfacen o arrastrando ex parejas realmente horribles, todo con tal de ser madres cuando tocaba.
Si el sentimiento de querer ser madre es tan fuerte dentro de tí, te animo a intentarlo en solitario. Creo que a veces es la mejor opción. Conozco madres solteras y también mujeres homosexuales que no han podido ser madres y han adoptado pasados los 40 años.
Hay alternativas a la familia tradicional igual de válidas y capaces de hacer feliz a un niño. Mucho ánimo y espero que lo consigas. Un abrazo.
Hola, María. Me he sentido bastante identificada con tus palabras. Si bien aún me falta un trechito para llegar a los 33, siento esa frustración. Tengo 27, veo como mis amigas conviven con sus parejas, se casan y planean una familia, mientras yo estoy aquí, sola. Me he enamorado y he salido lastimada, He dejado a alguien que quería tener hijos conmigo, pero no me arrepiento. Si uno deja a alguien, más allá de lo que esa persona ofrezca, es por algo, así que no te sientas culpable. Siempre llega algo adecuado a nuestros deseos y necesidades. No hay que tener miedo ni bajar los brazos. Solo se necesita paciencia, y enfocarnos en nosotras hasta que ese momento llegue, para que nos encuentre preparadas y plenas. Un abrazo!
Hola!! Soy una chica de 26 años y creo q esa es una de las etapas más difíciles q uno de mujer puede pasar aunque felicito a las q no lo pasan, sin embargo creo que en mi casó lo estoy viviendo y te entiendo en todo sentido, porque a mi parecer ese es el único amor que puede cubrir todo, el ser madre.
«Mi entorno más cercano ya me ha dado por imposible y no sé si por perdida. Ya saben que no voy a tener una vida convencional y por eso ya no sacan el tema de las parejas o de la maternidad».
A veces la gente no toca esos temas porque se sabe que pueden ser sensibles para una mujer de tu edad… pero eso no quiere decir que «te den por perdida». además, qué significa eso? cómo vas a estar perdida por no haber tenido hijos aun?
como dicen, te quedan muchos años aún, y si no encuentras un hombre, p si lo decides simplemente, siempre puedes acoger o adoptar un niñx… tienes tu vida completa por delante
Hola hermosa,
A veces pienso que las decisiones solo están en una misma, en verdad, por más fuerte que sea el contexto. Yo tuve una niña a los 33 años, cuando me embaracé vi cómo mi cuerpo iba respondiendo de forma maravillosa, nunca pensé que podría ser madre, no confiaba del todo en mi, sin embargo mi cuerpo me dio una lección, fue un embarazo sin complicaciones. Tienes una edad preciosa para ser mamá, pero esa decisión está en ti no en el resto de las personas. Puedo recomendarte que te cheques continuamente tu útero, que todo esté bien, que todo vaya bien para que estés lista en el momento en que finalmente te embaraces. Un fuerte abrazo
Tienes tiempo, no te apures! Y si no te apoyan en eso de madre soltera, probablemente lo harán cuando expliques que tener un hijo es tu gran ilusión y que no tenerlo te hace infeliz. Además, eres ya una mujer hecha y derecha como para tomar una decisión así, es tu vida. Cambiarán de opinión en cuanto vean tu felicidad y se enamoren del bebé.
Que fuerte aquello sobre el chico que dejaste, yo creo que uno deja a medias y el resto se lo llevan. No te sientas culpable, tu solo quieres ser madre y estas en busca de ello y quizás en el lugar equivocado, con hombres equivocados, sonrisas equivocadas… La posibilidad de ser madre no depende de un hombre.
33 años no son nada… yo he sido madre con 39 y al poco cumplí 40… y tan feliz!!! Si quieres serlo, aún hay tiempo, pero si finalmente no eres madre, siempre serás la tía maravillosa de tus sobrinos, cosa que también soy y no he dejado de ser… la vida nunca es como la planeamos, muchas veces es incluso mejor…
33 añitos, quien los pillara, yo a puntito d cumplir 40. Y esos mismos pensamientos ya los he tenido. Solo q ahora es el de resignacion. Y hacerme a la idea de que ya no sere madre. A mi ya me han dejado por imposible. Y lo de encontrar pareja xungo. Solo encuentro tios raros q van a lo q van. Pero bueno, soy tita d dos preciosas sobrinas, y tb me salen sobrinos postizos d mis amigas. Jejeej. Animo, q con 33 aun estas en la flor d la vida. Y si con el tio ese no tenia q ser mejor. Un beso.
Tu comentario me llena de esperanza, y aunque también he leído comentarios de personas que no se encuentran en pareja, de alguna forma, tu comentario me ha levantado el ánimo, ya que toda la entrada ha sido escrita en tono deprimente y de gran remordimiento y por ende solo ha socavado en mi constante temor. Mi mamá también fue madre cerca de los 40, pero esas eran otras épocas (en donde la gente se comprometia de verdad), y yo con 29 años (a punto de cumplir 30 en unos meses) y estando sola ya hace mucho tiempo, la verdad es que estaba perdiendo las esperanzas, ya que como dice un comentario arriba, acá en latinoamerica, las mujeres vienen con fecha de vencimiento, tanto en el amor, como en el trabajo y la maternidad, y esa «fecha» se cumple cuando tienes 30. Pero, me has dado esperanza, especialmente con la frase de que la vida no es como la planeamos, sino incluso mejor. Saludos desde Argentina.